我把另个人从鬼门关拉回来，却送走另个人离开人间

 在外科部门实习剩下不到２个星期的时间，一晃眼就完成四分之六的实习期。对一切管理处理事情都已经上手，面对病人宣布死亡也是常家便饭。我也已经数不完自己到底看着多少个人离开人世，可昨晚值夜班或许是我医学生涯最深刻的一个夜晚。

一切如常下午５点打卡上班，病房也一样的忙碌，病人家属进进出出，我开始一个一个review patient。如果有跟踪我IG的，前一天我有分享我被一位老年痴呆的老伯伯踢了一脚，现在右手臂还在隐隐作痛。他在那天凌晨意识开始下降进而被插管，但因为年龄和病情关系，家属也同意DNR (DO NOT RESUSCITATE) 意思就是如果他突然心跳停止，我们不会进行任何抢救。看着前一天的他还有力气拳打脚踢，现在却毫无意识地靠着呼吸器去维持着生命迹象，真的不禁感叹，人真的很脆弱。

转移到隔壁病床有一位中年印度人，弱小的身子在一脸辛苦地说自己很难呼吸，可是氧气指数是99%，用听筒auscultate肺部也没有杂音，翻看病例才发现原来他吸毒已经30年，日日风雨不改。今天因为肚子痛进院而没有吸到毒品而感觉很辛苦，整个人坐立不安。和同事上司讨论后，我们要求精神科医生来看看病人。医生认为他有opioid withdrawal syndrom就开了镇定剂给他，果然他之后比较冷静。可是到了晚上11点护士说他氧气指数逐渐下降，给了氧气之后，他也逐渐好转，可是过了15分钟护士就大喊说病人心跳停止。我连忙跳上床开始实行心肺复苏术（CPR），一旁的护士也帮忙通知我的上司和同事一同来帮忙抢救。我们实施了胸口按压和氧气的供应大约10分钟，病人心跳恢复，插上管后病人情况各个vital signs也稳定下来。此时此刻的我，真的松了一口气，外表看似很冷静，但内心是满满的激动，因为帮过那么多病人做cpr，这是我第一次把一位半只脚已踩进棺材的病人拉回来。当下真的不会想病人是多么地恶劣，干了多少坏事，偷了多少钱去吸毒，一心只想把他救回来。因为那是他身为人的权利。

以为夜晚会逐渐冷静，我也开始帮病人拿routine blood，准备早上的round。可是护士又喊，dr bed xx asystole （心跳停止）！ 嗯，是的，是那位踢我的uncle，检查了各个生命迹象，正式病人已经离开人世，拨打电话给孩子，孩子也很冷静的说，好的医生。想起uncle刚进院，我也有和家属谈过几句，是可以感受到孩子已经对uncle在家里添了不少麻烦而感到无奈，也很束手无策。或许这次uncle离开，也算是一种解脱吧。

在几个小时内，我把另个人从鬼门关拉回来，却送走另个人离开人间。

或许这是身为医生要做的责任，生老病死是个轮回，而医生却要在这轮回中一直不断地帮病人徘徊着，不停地送走人离开。我想我喜欢妇产科的原因是因为比起送人离开，我更希望我能够把新生命安全带来这世界，也确保孕育新生命的妈妈也安全的、好好的。

实习真的很累，可是我很珍惜这阶段的磨练，因为除了增进自己的技巧和诊断能力，也让我更领悟身为医生的职责和如何更好地扮演一位医生。

有时候想想，不知道自己会以怎样的方式离开人世。人生无常，我也只想做自己想做的事情，对此生无悔最重要。

恐婚族？

 [恐婚是指社会中的一些人，尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因，对婚姻有较强的排斥或逃避感。这一人群被称为恐婚族。]

这是我在百度寻找的定义。

今早又哭醒了。

梦的一开始，我是一位已经差不多要35岁的女人，在忙碌地筹备婚礼，结婚对象是中学期间一位大我三岁的追求者，之后并没有在一起，近期也只是在面子书偶尔看到他的近况而已。我也不知道为什么他会成为我在梦境的结婚对象。结婚对象是谁不是重点，重点是在梦境中的我们很久没有见面，就一次机缘巧合，他信息我，问我要不要结婚，当时已经被身边的人催婚并开始接受婚姻的我就答应了。答应求婚（用信息）之后就没有联络，只是定下了婚礼日期，我们就各自忙着筹备婚礼。

到了结婚当天，所有的人已经入场。我也不懂为什么我还是没有见到结婚对象，我在婚礼礼堂旁边的化妆间等着他的出现。之后他的车子开到了门口，他很缓慢地下车，由爸搀扶着，不对，他的样子不是我印象中的样子，一眼的clinical diagnosis之下，他或许患有scleroderma。

他慢慢步行到了他的婚宴桌位。在一旁看到的我很错愕，我想要问个清楚到底一切是什么回事。我叫了他妹妹让他来化妆间见我，他一开始还一直拒绝，不敢鼓起勇气见我。我走向他，只见他很惭愧的低着头，不敢看着我，默默说出，“对不起，我也不想要这样，但是我父母说我需要一个人照顾，而我就找到了你。我一直想要坦白，但是我父母说竟然你没有怀疑，那就只要继续进行下去，所有人都知道你要结婚，都在这婚礼上，你也没有办法后悔。” 

瞬间，我已经泪流满面。“我不能和你结婚。我不是因为嫌弃你有病，而是因为你的不诚实，还有把婚姻当成是一种救生圈。而我不能和把结婚的意义理解为这样。”

之后我就哭醒了。看一看手机，我靠，才630am，难得的晚班以为可以睡迟一些，想睡回去，但是很多人、事、物都浮现在我脑海中，就像走马灯一样，不断地走过。

情绪很低落，不知道为什么我会有这样的梦。或许最近真的太多人结婚、举办婚礼了。

或许我真的太恐婚了。也或许我好想用心去爱一个人，去信任一个人，但潜意识的我，真的好怕好怕，好没有安全感。

不知道有没有人也和我一样，有一样的想法或者困扰？这是正常的吗？

近况

聊一聊最近。

《分手》

以为可以坚持的感情，2年后还是不告而终了。以前年代的人，不怎么会离婚，可我为什么却无法在感情坚持？还是母亲一开始就知道我是三分钟二度的人，做什么都不会坚持下去。可我对自己的学业、事业是很坚持的呀，就算辛苦还是咬紧牙关走下去。

或许婚姻对我来说是恐惧，在单亲家庭成长的我，并不会认为婚姻是幸福的，当另一半突然离你而去，留下的就只有爱情结晶品，瞬间变成一种负担，一堆的柴米油盐和空虚寂寞。

还是停下脚步，不要给爱情任何的诺言，或许对自己还有不小心爱错我的人最好的交代吧。

分手了差不多4个月，独处的时间多了，了解自己的机会也更多了。

或许好好爱自己应该是现阶段要做的事情吧。

《工作》

不知觉地成为实习医生也快1年了，感觉就过了一下子，还是很多东西还需要学习，但比起一开始的什么都不知道，到现在有的2%，就算忙碌，还是觉得一切都是值得的。因为我还真的挺喜欢我的工作。但是如果人手更充裕的情况下，或许可以更多机会可以学习更多和更广。因为马不停蹄的工作，确实没有时间让我停下来去思考有什么东西我是可以从中知道更多、学习更多的。实习也真的是考验你的工作和处理事情能力，若是知识能力也真的就只有那么一丁点儿。不过一切还是需要靠自己，毕竟学到的也是自己的。

上一次的实习部门是妇产科，其实一开始还没有进clinical year前就心属妇产科，但也因为自己的懦弱和不自信，不相信自己可以胜任，就临阵退缩。当然那时候也想到如果成为人妻，选择需要时刻在医院oncall的科系，当时前男友也不怎么支持。

但喜欢的事情，还是会喜欢，这次我不退缩也不懦弱，勇敢的走自己想走的路，追寻自己最初的梦想。希望多半年可以听到我成功考到MRCOG part 1的喜讯。

《选择》

26岁的这个年龄，或许就是选择题最多的时候，不管在事业、伴侣、财力等等都需要自己去选择。这几个月遇到不少选择，也知道其实自己心里想要的什么，就算知道可能结局并不不会如意，还是硬着头继续走下去。我不想要到七老八十的时候才后悔自己没有在20多岁的时候做我想做的事情。

其实无需那么多的纠结，不喜欢就说，不想就拒绝。人生是自己的，没有人可以拥有自己和操控自己。自己才是自己的主导人。

加油李欣怡，你可以做到的。