每个人心里都住着一个小人

小人定义是什么？

就好像夜紫薰长得肥肥的，阿其实夜紫薰心里住着一个小夜紫薰，这就是属于夜紫薰的小人啦。

所谓人心就只是隔着几层东西包含了你皮肤，muscle还有一些cavity，再进入你的肋骨就是可以得到你的心啦。阿可是为什么人心总是难测呢？

阿可是为什么我们要去测人心呢？

阿夜紫薰你是怎样啦？好矛盾啊，你干嘛阻止人家去测人心？那你和那些所谓爱测人心的人就不是同流合污，一样爱控制人的思想了吗？

不懂为什么人越是长大了，越是想要开个属于自己的圈圈，把自己关在圈圈里。圈圈里的自己根本不想踏出去，去接受现实，接受其实外面很现实，然而把圈圈里的事情都想得很美好。

其实人性这东西本来就很容易看得很清楚很明白，但就是不想去揭开他人是怎样。把人分析解剖得太清楚又有什么用呢？突然想到师父说过的，沉默不代表同意他人的想法，而只是允许。因为他人有自己要怎样过活，怎样去待人处事的方法。而身为凡夫俗子的我们又有什么资格去批评他人为人如何？

或许你会觉得这是一个弱者的想法，逃避者选择在一个角落待着不敢对错的人指出错误。

但我却觉得，所谓的批评、指责一切都是无用的。

为何不把指责别人错误的时间，拿来反省自己呢？

又或者是，为什么不把一个人的好看得大一点？难道那个人一点都没有值得让你去夸奖去珍惜去对待的吗？

只是觉得把每个人的心都好好分析的时候，其实也把自己的心也给污蔑了。

会迷失了自己，认为别人都是不好的，这些都是坏习惯的。

当然，如果处理得好，分析了，让自己不去陷入危机是自我保护的一种方式。

但还是觉得，只要用心去对待别人，别人也会因为你的真心给感化。

所谓的自私，其实也会变成无私的。

打了这一篇文，自己也没高深到哪儿去。

只是想提醒身边重要的人，不管怎样，心只要是真诚的爱身边的人，身边的人也会真心的爱你。
只要不让心中的小人出现，就不会把别人当成小人看待。

爱情是什么

你说，男人或女人，没有爱情能活吗？
爱情，是什么？

可能13岁的我会傻傻的和你说，就是你爱我，我也爱你啊。
可能16岁的我会很迷茫的和你说，我也不懂，我只觉得那是长大后的事情。

而20岁的我，还有你，到底是怎样看待爱情这东西？

是一个可以控制他应不应该要继续发展还是有权利可以说停就停下来的事情吗？


一个女孩，她曾经是个毫无犹豫毫无保留地为一个人默默地付出真心，盼望有一天，那人会懂，会好好地爱护她。

但曾几何时，梦想破灭了。

爱情，这本来就是伤人的东西。

后来，女孩遇见了一个把她捧在手心的一个人，就叫那个人为海。海呵护她，关心她，似乎已经把所有女孩喜欢和不喜欢的东西都记得清清楚楚的，海所有的情绪都被女孩牵动着。而女孩开始恐惧了，她害怕自己无法给到海需要的一切，海也发现自己的爱已经开始无法控制。开始的，女孩寻找另个理由，想办法要让海不再那么宽容，包容女孩的所有一切。终于，海不再理会女孩了。女孩很难受，但女孩不敢说出口。因为她相信这是对海最后能做的一件事。最终海真的把女孩当成普通朋友了，不再以往的亲密。女孩也只能把海永远埋在心里最深的一处。

当女孩最迷茫的时候，她看见一个像阳光般刚烈却温暖的阳。女孩就是一个这样傻傻分不清状态的人，她觉得阳好特别，就好想去懂阳到底在想什么。一次又一次的，阳被女孩给融化了。阳一个阳光温暖的人就只对女孩一个人保暖。女孩觉得自己好幸福，却一下子被现实给敲醒了。这一切，阳的温暖都不能长久的，有一天，阳会被冻结，就算阳多想要让女孩感受到温暖，但女孩心中的恐惧还是彻底的把阳给拒绝了。此时此刻的你，一定会觉得女孩怎么那么不知福。一次又一次的，错过了多么难得的爱情。

如今，女孩已经蜕变成，不想再被海或阳给呵护的人。

她想要学会去爱一个人，但她却发现爱一个人，需要好大的勇气。
一一浮现的事实，现实想法把女孩原本想好好爱一个人的勇气都给打翻了。

到底，爱情包含了什么？

是责任，是宽容，是容忍，是体谅，是关怀，是保护。

你说，女孩是否对自己的爱情期盼得太高。

还是，其实女孩一点都没资格去期盼，因为女孩本身都不值得去爱。
去拥有一个人掏心掏肺的付出及对待。

哪怕只是想家

开着老黄的部落格，歌曲目录中的第一首歌——年少无知。
光看歌名就已经把自己给打入回忆的谷里，好久都没把自己深深地丢进去，再拼命的爬出来，伤痕累累的。

妈，离开了我们8年了。
还记得2008年10月8日那一天，还是12岁少女的我，那不懂天多广阔，地该有多辽阔的自己。
失去了，我曾经以为我自己一点都不会珍惜的妈妈。

可今年的我，第8年失去妈妈的我。
没有再把自己拼命的往回忆深谷里跌，再拼命地给自己多么的自我安慰，来告诉自己其实一点都伤心。
反而，多了很多的知足、领悟和感恩。

今天的我可以笑笑地和朋友分享以前难啃的伙食，家里没有一个女人打点一切对我们吃的是什么食物还有过得是怎样的生活。很努力地想让身边的人都知道他们是多么的幸福，再灌输满满的感恩力量，想把自己以前失去的，无法完成孝顺妈妈这一回事让身边还有机会去实行的朋友们，让大家都对自己得到的一切都感到知足……至少当发现自己满嘴怨言的时候，想一想自己其实是很幸福的。

第8年失去妈妈的我，似乎比以前多了一份坚持。
比起以前，只想把自己的本分做好，考好试，拿到好的大学学位，不要让爸爸担心。但现在，我多了一份不只是要做好自己，而是要为家里贡献那么一点的力量。我要学会照顾爸爸，尽所能保护爸爸，给他的是一份安定，而不是一再地我担心。同时，念了第二年的医学系的我，因为他，他影响了我，鼓励我更给了我这一份坚持，我开始找到了方向，我想要为自己努力，不再迷茫、不再错失更多学习的良机。

第8年，失去妈妈。
我越洋念书了，已经第二年了。
离家更远了。

通了电话给爸爸。开心地诉说还有两个星期要回家啦，这几天都在吃什么啊，都聊得好开心啊。
我和爸都有一个坏习惯，都只是互爆好消息却不敢提任何的坏消息。
再通了电话给弟弟，才发现原来爸爸健康方面出了状况，这一些消息还得需要弟弟偷偷地告诉我。当被我爸发现时，他还在旁求弟不要告诉我这些消息。

为什么当我们越成长了，爸更害怕我们会去担心他呢？变得只报喜不报忧。
那我们更要主动去关心。不能因为他不说，我们就装得若无其事啊。

为什么长大了，爸想我了，却害怕打给我，怕我打扰我呢？
那我更应该要主动地打电话给爸爸，就算他口里嫌弃我们啰嗦，但他心里是多么思念孩子的，因为那些都是他说不出口的感受。

有时候，我们就是不擅长去表达心中的爱意。

觉得心里懂就好，不用说出来的，感觉说出来就显得很虚假没有诚意了。

但你们却没认为爱应该要及时说出口吗？
爱要及时。

我爱我爸，我尽我可能去思念他，打电话给他，说我想他，叮咛他要吃东西照顾身子少酒少烟。
家人对于我来说，是何等的重要。

或许是因为失去妈妈之后，才发现我以前是多么不擅长把好话挂在嘴边、没把感恩知足的心带好，满嘴都是怨言，嫌弃妈煮的菜肴不好吃、说妈不曾买一件漂亮的衣裳给我、厌恶妈妈设定的要求、嫌弃家里没有比别人家的好。

这一切的一切不知伤了多少次妈妈的心。

失去妈妈的第8年，我好想和她说。
妈，我真的很努力，我努力过好每一天。
我努力地把我来不及给你的爱，都给了爸爸。
我努力地照顾好自己，让自己成为更好的人。
我，真的好想你。

夜紫薰化身变成大厨

哈喽，沉默多年的性感大厨夜紫薰终于浮出海面，洗一洗正常的空气再丢丢一些能量出来咯。

哎呀其实夜紫薰就是那么的坏，因为被困在KLIA2机场4个小时，所以才会想起正室，阿不然你以为夜紫薰那么专一吗，一有美食就会传上来这里，当然才不会那么傻呢。早就去找小妾insta妹妹了。


话说，自从去了念书，开始热爱烹饪。
以前烹饪是因为逼不得已，看家里的人每天都吃着外面味精多过妖精的食物，看了都很心疼，就学学被油溅到、被热水烫到的滋味。可是不懂是不是夜紫薰前世是小娘惹的前世（无聊备注：前日子看了小娘惹，心里是真的很喜欢很喜欢，一度觉得自己前世是娘惹），所以烹饪天分一流，无师自通，自己揣摩揣摩，就可以用个容易烧焦的电子锅，煮了那么多的美食。
我自己都爱上了自己了！（好像一巴掌送给自己）


来来话不多说。
来看看丰盛的菜单。


看到左边那个coco色的东东吗，那是currychicken，人生第一个curry餐，觉得自己除了酷还是酷。和印度coursemate Sumee的妈妈要了recipe，糊里糊涂就弄出来了，虽然是从湿curry变成了干curry，阿布过没关系，因为有其主就有其菜肴，谁叫主人那么的干，菜肴也拿我没办法了~~~
再来就是简单的菜心、虾子豆苗炒蛋碎，再来是冬瓜炖排骨。一餐就那么完成了！

再来就是carbonara意大利面啦！

这个是非常简单的，只要是新手都会做的。

只要买个prego （我不是再打广告），然后大葱蒜米这样炒一下，放你想要的料，放cheese，蘑菇就是一餐啦，真的，不会煮这根本就是个烂借口。

再来个美美的早餐。

面包沾了点蛋汁，放些蒜头，在放点cheese（我有quota吃那么多，阿不过还是要注意热量），再放banana就是美丽的一餐啦。

人生第一个refrigerator cheese cake。
recipe是综合了coursemate Cella的recipe还有子乐姐姐的recipe做出来的。

只要买个tartura cream cheese，炼奶，oreo 饼干，cheedar cheese，whole grain biscuit，butter。

先压碎了饼干，mix with butter，然后放在模型里，压紧紧，放在refri 两个小时。
期间，可以把tartura cream cheese和炼奶混在一起搅，搅到美美滑滑。
然后倒进模型。
把oreo放在上面，cheedar cheese，还是你想要放什么都行，只要你喜欢就好，哈哈哈
随心随性做出来的食物真的很好吃的。
所以我开心的放了banana在里面。
味道真的还不错，肚子也没有什么事。

就好像做了一件很冒险的事这样，刺激又有新鲜感。

烹饪真的是一件很开心的事。

哎呀，只可惜你要是我爱的人才有机会品尝咯~~~~

或许对你们来说是一种侥幸。

因为他们吃了之后，批评的时刻是最冒险的。

我或许会开心接受，或许会~~~~~~

呵呵呵呵呵呵呵 （好恐怖）

顿时觉悟

这几天不懂怎么了。

一直想起很多很多以前的事。

看回去自己是有多傻多笨。

一直觉得自己对爱情这方面是多么的有想法，一直觉得之前受过的伤害就是对自己的免疫自己的借口。

我根本没资格去说爱人。

心灵是空缺的，自己根本不知道自己在想什么。

突然觉得自己好恐怖，一点都不懂爱，却任性的认为别人不会爱自己。

我根本没把心打开过，我对不起曾经好好爱我的人，我对不起那些我认为自己很爱可是其实我根本不懂什么是爱。

学无止境

有时候自己是挺花心的，但偶尔还是很念旧。

时不时就跑来这里写一写，歇一歇。

在之前，有个中学时期很好的朋友珊珊，她半夜无端端发了很长的msg说她把我的部落格翻了一篇，突然好怀念当时候的时光，我那时候是很激动的，因为毕竟这部落格承载的真的是我的成长日记。

可我要怪谁呢，哈哈是面子书大哥吗，还是推特小姐，微信妹妹，就算有什么记载的都跑到去哪儿了。这真的难怪自己那么花心，对部落格是没那么死心塌地，忠心耿耿。但其他那些小妾怎样都比不上这正室来得可靠，来得那么有安全感。

好啦说来说去还是要弥补自己冷落了正室那么久的愧疚。好啦，就当做这是你可以好下台的台词了。

为什么会那么心血来潮找回正室。

其实想找回最初的自己。

学医已经快要一年了。

但是因为第一年并没有机会接触病人，都是在校园学知识。

今天非常幸运也很感恩的，误打误撞地去参加了慈济的活动，和医生及药剂师一起去做家访，探望病人病情及情况。

今天我第一次去那么近距离的去了解病人的情况，看着医生如何去检查病人，去和家属做进一步的history taking（类似去了解病人的病例）。 心里是很澎湃的，是很忐忑的。突然觉得如果自己是身怀着满满的医药知识，会不会有那么一点点的可以去帮助他人。

我真的觉得自己好幸运，可以拿到医药系，可以去学习，可以在未来帮助更多更需要帮助的人。

我觉得今天的自己是棒棒哒，我开始在为自己17岁时许下大愿，开始去奋斗，去接触，让我有机会以自己渺小的力量去帮助他人，虽然今天只是站在一旁观察但是已经非常足够了。（正能量boost to 100%哈哈哈）

虽然自己还只是个什么都不会的新生，但我相信学无止境这句话。

那些难背的muscle名字其实一点也不算什么，那些是让你可以一步一步地去实现你大大的梦想的垫脚石。 因为心中那份大大的梦想，所以你才会选择踏入这里；因为自己默默发出的愿，所以你才会有机会去接触这些事情。

努力吧，医学生涯一点都不会是你想象中那么的困难。因为你心中有那把火，什么大风都吹不垮你。

加油！！！

好了，我要去对着厚厚的笔记了。

每一位，我相信大家心里都有那把火，想去完成自己大大的梦想。记得，不要害怕去追梦，梦有一天会有实现的一天的。

祝福大家 ❤