哪怕只是想家

开着老黄的部落格，歌曲目录中的第一首歌——年少无知。
光看歌名就已经把自己给打入回忆的谷里，好久都没把自己深深地丢进去，再拼命的爬出来，伤痕累累的。

妈，离开了我们8年了。
还记得2008年10月8日那一天，还是12岁少女的我，那不懂天多广阔，地该有多辽阔的自己。
失去了，我曾经以为我自己一点都不会珍惜的妈妈。

可今年的我，第8年失去妈妈的我。
没有再把自己拼命的往回忆深谷里跌，再拼命地给自己多么的自我安慰，来告诉自己其实一点都伤心。
反而，多了很多的知足、领悟和感恩。

今天的我可以笑笑地和朋友分享以前难啃的伙食，家里没有一个女人打点一切对我们吃的是什么食物还有过得是怎样的生活。很努力地想让身边的人都知道他们是多么的幸福，再灌输满满的感恩力量，想把自己以前失去的，无法完成孝顺妈妈这一回事让身边还有机会去实行的朋友们，让大家都对自己得到的一切都感到知足……至少当发现自己满嘴怨言的时候，想一想自己其实是很幸福的。

第8年失去妈妈的我，似乎比以前多了一份坚持。
比起以前，只想把自己的本分做好，考好试，拿到好的大学学位，不要让爸爸担心。但现在，我多了一份不只是要做好自己，而是要为家里贡献那么一点的力量。我要学会照顾爸爸，尽所能保护爸爸，给他的是一份安定，而不是一再地我担心。同时，念了第二年的医学系的我，因为他，他影响了我，鼓励我更给了我这一份坚持，我开始找到了方向，我想要为自己努力，不再迷茫、不再错失更多学习的良机。

第8年，失去妈妈。
我越洋念书了，已经第二年了。
离家更远了。

通了电话给爸爸。开心地诉说还有两个星期要回家啦，这几天都在吃什么啊，都聊得好开心啊。
我和爸都有一个坏习惯，都只是互爆好消息却不敢提任何的坏消息。
再通了电话给弟弟，才发现原来爸爸健康方面出了状况，这一些消息还得需要弟弟偷偷地告诉我。当被我爸发现时，他还在旁求弟不要告诉我这些消息。

为什么当我们越成长了，爸更害怕我们会去担心他呢？变得只报喜不报忧。
那我们更要主动去关心。不能因为他不说，我们就装得若无其事啊。

为什么长大了，爸想我了，却害怕打给我，怕我打扰我呢？
那我更应该要主动地打电话给爸爸，就算他口里嫌弃我们啰嗦，但他心里是多么思念孩子的，因为那些都是他说不出口的感受。

有时候，我们就是不擅长去表达心中的爱意。

觉得心里懂就好，不用说出来的，感觉说出来就显得很虚假没有诚意了。

但你们却没认为爱应该要及时说出口吗？
爱要及时。

我爱我爸，我尽我可能去思念他，打电话给他，说我想他，叮咛他要吃东西照顾身子少酒少烟。
家人对于我来说，是何等的重要。

或许是因为失去妈妈之后，才发现我以前是多么不擅长把好话挂在嘴边、没把感恩知足的心带好，满嘴都是怨言，嫌弃妈煮的菜肴不好吃、说妈不曾买一件漂亮的衣裳给我、厌恶妈妈设定的要求、嫌弃家里没有比别人家的好。

这一切的一切不知伤了多少次妈妈的心。

失去妈妈的第8年，我好想和她说。
妈，我真的很努力，我努力过好每一天。
我努力地把我来不及给你的爱，都给了爸爸。
我努力地照顾好自己，让自己成为更好的人。
我，真的好想你。