2023年2月27日星期一

MRCOG Part 1闯关成功

 实习时期也接近尾声,差不多6个月就要成为正式医生,并可以在其中一个部门当medical officer。从医学院开始就对妇产科情有独钟,再加上实习期间更多机会去实践之前只在课本学的医理,兴趣更加深厚。之前还一直没有信心,不知道自己能不能胜任担任起同时照顾2个生命的压力。可去了5个部门,发现自己还是想坚持自己最初的梦想,继续深造成为妇产科专科医生。

那要成为专科医生在大马是有2个选择,第一就是MRCOG parallel pathway,第二就是master program。哪一个比较好个人喜好,两个都可以成为妇产科医生。那我也没有特别选择哪一个,但是看在mrcog有7年的validity,而medex只有3年,所以我就选择在实习期间考第一张paper。

这个决定是在2022年1月的时候做下的决定,当时候买了两本书,想着要开始准备9月考,但是接下来的实习日子也并不好过,除了连续工作17天没有offday之外,也没有end of posting leave。整日除了工作就是睡觉,难得有时间和家人吃饭已经很感恩。



之后4月到6月期间我在内科实习,那时候的休息时间也很少,也怪我自己沉迷于爱与不爱之中,有时候心情抑郁也没有好好去学习。之后8月也不懂哪来的mementum,开始认真去努力,还花了RM2699去买ipad air 4,想要更有效率地去温习。


11月11号也敢敢付了631英镑去报考(那时候也不确定够不够人手工作还有申请假期来考试)。其实真的多亏了身边人的支持,而不是各方位的抨击,让我有信心去完全第一张考试。其实在忙碌的实习期间pass了第一张真的很感恩,因为有时候放工回来吃了东西就真的好想睡觉,因为隔一天早上你还是需要爬起来去工作。可是想一想钱也付了,ipad也买了,半途而废真的不是我想走的风格,所以就算再累也逼自己看完telegram里面join的小组每个的discussion还有voting questions。

我也很推荐passmrcog这个website,我也是一直狂做里面的习题,让自己去习惯大概是怎样的问题格式。那时候我和战友YinYin用了40英镑去subscribe,所以100多块6个月其实真的蛮划算的。


同时我也很庆幸考试的期间我在骨科,也足够人手工作,拿到2天的“study leave”,可以好好在家里去闭关修炼,狂刷题。虽然那几天我有点行尸走肉,但真的很感恩战友YinYin,虽然我俩各分南北,但精神上真的给彼此加了不少油分。哈哈哈!

mrcog part 1一共有part A和B,各个100题,2.5小时作答时间,一共200题5个小时。各个城市都有设置特别考场,最靠近我的城市是怡保。在这里要感谢爸爸抽空时间一早载我去怡保,好让我不用花心思去开1个小时多的车,然后在哪儿溜达5个小时多等我考完试。想说父爱大过天,谢谢一直都鼓励我想做的事情。

考完了苦苦等了1个月多,放榜那天真的很很很紧张,心里一直想着善的一方去祈祷,也很感谢有位傻瓜很努力地为我去祈福,隔天还吃素还愿。看到你比我还紧张,我的紧张也减少了一半哈哈哈。

想说part 1只是一个起跑点,让我去勇敢追梦。之后的路还很远很远,盼自己不管多艰难也要努力走完。也想祝福把我部落格看完的你们,希望你们也可以一切顺利,达成理想。 <3 


2022年12月6日星期二

我把另个人从鬼门关拉回来,却送走另个人离开人间

 在外科部门实习剩下不到2个星期的时间,一晃眼就完成四分之六的实习期。对一切管理处理事情都已经上手,面对病人宣布死亡也是常家便饭。我也已经数不完自己到底看着多少个人离开人世,可昨晚值夜班或许是我医学生涯最深刻的一个夜晚。

一切如常下午5点打卡上班,病房也一样的忙碌,病人家属进进出出,我开始一个一个review patient。如果有跟踪我IG的,前一天我有分享我被一位老年痴呆的老伯伯踢了一脚,现在右手臂还在隐隐作痛。他在那天凌晨意识开始下降进而被插管,但因为年龄和病情关系,家属也同意DNR (DO NOT RESUSCITATE) 意思就是如果他突然心跳停止,我们不会进行任何抢救。看着前一天的他还有力气拳打脚踢,现在却毫无意识地靠着呼吸器去维持着生命迹象,真的不禁感叹,人真的很脆弱。

转移到隔壁病床有一位中年印度人,弱小的身子在一脸辛苦地说自己很难呼吸,可是氧气指数是99%,用听筒auscultate肺部也没有杂音,翻看病例才发现原来他吸毒已经30年,日日风雨不改。今天因为肚子痛进院而没有吸到毒品而感觉很辛苦,整个人坐立不安。和同事上司讨论后,我们要求精神科医生来看看病人。医生认为他有opioid withdrawal syndrom就开了镇定剂给他,果然他之后比较冷静。可是到了晚上11点护士说他氧气指数逐渐下降,给了氧气之后,他也逐渐好转,可是过了15分钟护士就大喊说病人心跳停止。我连忙跳上床开始实行心肺复苏术(CPR),一旁的护士也帮忙通知我的上司和同事一同来帮忙抢救。我们实施了胸口按压和氧气的供应大约10分钟,病人心跳恢复,插上管后病人情况各个vital signs也稳定下来。此时此刻的我,真的松了一口气,外表看似很冷静,但内心是满满的激动,因为帮过那么多病人做cpr,这是我第一次把一位半只脚已踩进棺材的病人拉回来。当下真的不会想病人是多么地恶劣,干了多少坏事,偷了多少钱去吸毒,一心只想把他救回来。因为那是他身为人的权利。

以为夜晚会逐渐冷静,我也开始帮病人拿routine blood,准备早上的round。可是护士又喊,dr bed xx asystole (心跳停止)! 嗯,是的,是那位踢我的uncle,检查了各个生命迹象,正式病人已经离开人世,拨打电话给孩子,孩子也很冷静的说,好的医生。想起uncle刚进院,我也有和家属谈过几句,是可以感受到孩子已经对uncle在家里添了不少麻烦而感到无奈,也很束手无策。或许这次uncle离开,也算是一种解脱吧。

在几个小时内,我把另个人从鬼门关拉回来,却送走另个人离开人间。

或许这是身为医生要做的责任,生老病死是个轮回,而医生却要在这轮回中一直不断地帮病人徘徊着,不停地送走人离开。我想我喜欢妇产科的原因是因为比起送人离开,我更希望我能够把新生命安全带来这世界,也确保孕育新生命的妈妈也安全的、好好的。

实习真的很累,可是我很珍惜这阶段的磨练,因为除了增进自己的技巧和诊断能力,也让我更领悟身为医生的职责和如何更好地扮演一位医生。

有时候想想,不知道自己会以怎样的方式离开人世。人生无常,我也只想做自己想做的事情,对此生无悔最重要。

2022年11月4日星期五

恐婚族?

 [恐婚是指社会中的一些人,尤其是一些适婚年龄的年轻人因为种种原因,对婚姻有较强的排斥或逃避感。这一人群被称为恐婚族。]

这是我在百度寻找的定义。


今早又哭醒了。

梦的一开始,我是一位已经差不多要35岁的女人,在忙碌地筹备婚礼,结婚对象是中学期间一位大我三岁的追求者,之后并没有在一起,近期也只是在面子书偶尔看到他的近况而已。我也不知道为什么他会成为我在梦境的结婚对象。结婚对象是谁不是重点,重点是在梦境中的我们很久没有见面,就一次机缘巧合,他信息我,问我要不要结婚,当时已经被身边的人催婚并开始接受婚姻的我就答应了。答应求婚(用信息)之后就没有联络,只是定下了婚礼日期,我们就各自忙着筹备婚礼。

到了结婚当天,所有的人已经入场。我也不懂为什么我还是没有见到结婚对象,我在婚礼礼堂旁边的化妆间等着他的出现。之后他的车子开到了门口,他很缓慢地下车,由爸搀扶着,不对,他的样子不是我印象中的样子,一眼的clinical diagnosis之下,他或许患有scleroderma。

他慢慢步行到了他的婚宴桌位。在一旁看到的我很错愕,我想要问个清楚到底一切是什么回事。我叫了他妹妹让他来化妆间见我,他一开始还一直拒绝,不敢鼓起勇气见我。我走向他,只见他很惭愧的低着头,不敢看着我,默默说出,“对不起,我也不想要这样,但是我父母说我需要一个人照顾,而我就找到了你。我一直想要坦白,但是我父母说竟然你没有怀疑,那就只要继续进行下去,所有人都知道你要结婚,都在这婚礼上,你也没有办法后悔。” 

瞬间,我已经泪流满面。“我不能和你结婚。我不是因为嫌弃你有病,而是因为你的不诚实,还有把婚姻当成是一种救生圈。而我不能和把结婚的意义理解为这样。”

之后我就哭醒了。看一看手机,我靠,才630am,难得的晚班以为可以睡迟一些,想睡回去,但是很多人、事、物都浮现在我脑海中,就像走马灯一样,不断地走过。

情绪很低落,不知道为什么我会有这样的梦。或许最近真的太多人结婚、举办婚礼了。

或许我真的太恐婚了。也或许我好想用心去爱一个人,去信任一个人,但潜意识的我,真的好怕好怕,好没有安全感。

不知道有没有人也和我一样,有一样的想法或者困扰?这是正常的吗?