年少有为

2018一整年几乎是我第二番的低落时期，继9年前。

还记得十年前，张老师用多愁善感来形容自己。当时，我还去翻了翻我的专属红色大辞典（5年前也把它送给我当代课老师的时候送给学生）。然而，我也没为这形容词有什么想法，只是觉得老师也没有很了解我，既然给了我这形容词，那我就接受吧。还记得多少年前的自己，傲娇天真，看不清也不了解什么是待人处事，说话技巧，也没有半点反思能力。只觉得我要做的东西，就要勇往直前；想要得到的事情，千方百计都要得到；不喜欢的东西就尽量说不。我想目中无人再适合不过了。当然，这样的性格当然人缘会变差了，和母亲的相处也一阳恶劣。

第一番低落时期就在母亲离世的时候，突然间的领悟，似乎完完全全地打翻了我当时候的愚钝。

低落时期维持了一年，当时候的我，甚至有自残倾向，还把所有的专注都放在如何去寻求更多的爱。就因为自卑，就因为害怕， 就因为懦弱，就因为后悔。

自卑的是，为何不再拥有当时候的自信。

害怕的是，突然间的接触什么是死亡，死亡就是永远不见，而灵魂最终去了哪儿？

懦弱的是，失去的依靠，现实的冲击，让我失去了方向和依靠，我该从哪开始？

后悔的是，为何从来并没有领悟什么是珍惜，是珍贵。

低落时期的自己，很丑。就算现在回想起来，还是恨不得让所有的回忆都删除去，就像粉笔末一样，一擦就抹掉。

但，好难得的是，我感受了之前未感受过的亲情和友情。是他们，把我慢慢从谷底拉到了山顶。

随着时光的冲击，这一载，性格180度之改变。说话小心了，做人懂得看脸色了。可就苦了我身边最亲近的人，因为本性还是无法被掩盖。伶牙俐齿是从小母亲教师给的代号，可时间的消磨，话到嘴边却不敢开口。中学时期我想是人生中最高兴的时光。5年来，不管遇到的所有事情和人物，善恶都好，我都把所有一切都当成是妈妈给我的人生挑战，她在默默地教育我，要求我成为一个做好事，说好话和想好心的人。这也是我默默要求未来的自己。

一载过了，我已经是第四年的医学系学生，再多1年半，我将可以成为一位医生。背后背着的是10年前的自己，和十年后我盼望的自己。

如今的自己，跌入另一个谷底，陷入自己与自己的困境，拼命地和现在的自己挣扎着，私信裂地争吵着，什么才是是对，什么才是错；什么过得了良心，什么才不让自己受罪。

当遇到不顺心的事。也不如以前中学那样那么理智和智慧，似乎变得更意气用事，不能心平气和。就连恐惧的事，也越积越多，与当初真诚待人，他人比将以报之的宗旨生活差之太远。因，现在打开新闻，身边的是非离合，似乎越陷越扭曲。窒息，喘不过气，拼命地寻求自己，我，到底在哪里？

想念中学时期的那群傻逼们，还有陪在身边的父亲哥哥和弟弟。

我说了那么一大堆，是不是其实我也只是在想家，毕竟漂流久了，累了，想回到自己的安全地带，好好充电，再奋斗一场吧。

毕竟，人还是要，不停的战斗。

送上一首，年少有为。

盼所有年少之人，不要后悔当初做的选择，也莫忘初心。