每个人心里都住着一个小人

小人定义是什么？

就好像夜紫薰长得肥肥的，阿其实夜紫薰心里住着一个小夜紫薰，这就是属于夜紫薰的小人啦。

所谓人心就只是隔着几层东西包含了你皮肤，muscle还有一些cavity，再进入你的肋骨就是可以得到你的心啦。阿可是为什么人心总是难测呢？

阿可是为什么我们要去测人心呢？

阿夜紫薰你是怎样啦？好矛盾啊，你干嘛阻止人家去测人心？那你和那些所谓爱测人心的人就不是同流合污，一样爱控制人的思想了吗？

不懂为什么人越是长大了，越是想要开个属于自己的圈圈，把自己关在圈圈里。圈圈里的自己根本不想踏出去，去接受现实，接受其实外面很现实，然而把圈圈里的事情都想得很美好。

其实人性这东西本来就很容易看得很清楚很明白，但就是不想去揭开他人是怎样。把人分析解剖得太清楚又有什么用呢？突然想到师父说过的，沉默不代表同意他人的想法，而只是允许。因为他人有自己要怎样过活，怎样去待人处事的方法。而身为凡夫俗子的我们又有什么资格去批评他人为人如何？

或许你会觉得这是一个弱者的想法，逃避者选择在一个角落待着不敢对错的人指出错误。

但我却觉得，所谓的批评、指责一切都是无用的。

为何不把指责别人错误的时间，拿来反省自己呢？

又或者是，为什么不把一个人的好看得大一点？难道那个人一点都没有值得让你去夸奖去珍惜去对待的吗？

只是觉得把每个人的心都好好分析的时候，其实也把自己的心也给污蔑了。

会迷失了自己，认为别人都是不好的，这些都是坏习惯的。

当然，如果处理得好，分析了，让自己不去陷入危机是自我保护的一种方式。

但还是觉得，只要用心去对待别人，别人也会因为你的真心给感化。

所谓的自私，其实也会变成无私的。

打了这一篇文，自己也没高深到哪儿去。

只是想提醒身边重要的人，不管怎样，心只要是真诚的爱身边的人，身边的人也会真心的爱你。
只要不让心中的小人出现，就不会把别人当成小人看待。

爱情是什么

你说，男人或女人，没有爱情能活吗？
爱情，是什么？

可能13岁的我会傻傻的和你说，就是你爱我，我也爱你啊。
可能16岁的我会很迷茫的和你说，我也不懂，我只觉得那是长大后的事情。

而20岁的我，还有你，到底是怎样看待爱情这东西？

是一个可以控制他应不应该要继续发展还是有权利可以说停就停下来的事情吗？


一个女孩，她曾经是个毫无犹豫毫无保留地为一个人默默地付出真心，盼望有一天，那人会懂，会好好地爱护她。

但曾几何时，梦想破灭了。

爱情，这本来就是伤人的东西。

后来，女孩遇见了一个把她捧在手心的一个人，就叫那个人为海。海呵护她，关心她，似乎已经把所有女孩喜欢和不喜欢的东西都记得清清楚楚的，海所有的情绪都被女孩牵动着。而女孩开始恐惧了，她害怕自己无法给到海需要的一切，海也发现自己的爱已经开始无法控制。开始的，女孩寻找另个理由，想办法要让海不再那么宽容，包容女孩的所有一切。终于，海不再理会女孩了。女孩很难受，但女孩不敢说出口。因为她相信这是对海最后能做的一件事。最终海真的把女孩当成普通朋友了，不再以往的亲密。女孩也只能把海永远埋在心里最深的一处。

当女孩最迷茫的时候，她看见一个像阳光般刚烈却温暖的阳。女孩就是一个这样傻傻分不清状态的人，她觉得阳好特别，就好想去懂阳到底在想什么。一次又一次的，阳被女孩给融化了。阳一个阳光温暖的人就只对女孩一个人保暖。女孩觉得自己好幸福，却一下子被现实给敲醒了。这一切，阳的温暖都不能长久的，有一天，阳会被冻结，就算阳多想要让女孩感受到温暖，但女孩心中的恐惧还是彻底的把阳给拒绝了。此时此刻的你，一定会觉得女孩怎么那么不知福。一次又一次的，错过了多么难得的爱情。

如今，女孩已经蜕变成，不想再被海或阳给呵护的人。

她想要学会去爱一个人，但她却发现爱一个人，需要好大的勇气。
一一浮现的事实，现实想法把女孩原本想好好爱一个人的勇气都给打翻了。

到底，爱情包含了什么？

是责任，是宽容，是容忍，是体谅，是关怀，是保护。

你说，女孩是否对自己的爱情期盼得太高。

还是，其实女孩一点都没资格去期盼，因为女孩本身都不值得去爱。
去拥有一个人掏心掏肺的付出及对待。

哪怕只是想家

开着老黄的部落格，歌曲目录中的第一首歌——年少无知。
光看歌名就已经把自己给打入回忆的谷里，好久都没把自己深深地丢进去，再拼命的爬出来，伤痕累累的。

妈，离开了我们8年了。
还记得2008年10月8日那一天，还是12岁少女的我，那不懂天多广阔，地该有多辽阔的自己。
失去了，我曾经以为我自己一点都不会珍惜的妈妈。

可今年的我，第8年失去妈妈的我。
没有再把自己拼命的往回忆深谷里跌，再拼命地给自己多么的自我安慰，来告诉自己其实一点都伤心。
反而，多了很多的知足、领悟和感恩。

今天的我可以笑笑地和朋友分享以前难啃的伙食，家里没有一个女人打点一切对我们吃的是什么食物还有过得是怎样的生活。很努力地想让身边的人都知道他们是多么的幸福，再灌输满满的感恩力量，想把自己以前失去的，无法完成孝顺妈妈这一回事让身边还有机会去实行的朋友们，让大家都对自己得到的一切都感到知足……至少当发现自己满嘴怨言的时候，想一想自己其实是很幸福的。

第8年失去妈妈的我，似乎比以前多了一份坚持。
比起以前，只想把自己的本分做好，考好试，拿到好的大学学位，不要让爸爸担心。但现在，我多了一份不只是要做好自己，而是要为家里贡献那么一点的力量。我要学会照顾爸爸，尽所能保护爸爸，给他的是一份安定，而不是一再地我担心。同时，念了第二年的医学系的我，因为他，他影响了我，鼓励我更给了我这一份坚持，我开始找到了方向，我想要为自己努力，不再迷茫、不再错失更多学习的良机。

第8年，失去妈妈。
我越洋念书了，已经第二年了。
离家更远了。

通了电话给爸爸。开心地诉说还有两个星期要回家啦，这几天都在吃什么啊，都聊得好开心啊。
我和爸都有一个坏习惯，都只是互爆好消息却不敢提任何的坏消息。
再通了电话给弟弟，才发现原来爸爸健康方面出了状况，这一些消息还得需要弟弟偷偷地告诉我。当被我爸发现时，他还在旁求弟不要告诉我这些消息。

为什么当我们越成长了，爸更害怕我们会去担心他呢？变得只报喜不报忧。
那我们更要主动去关心。不能因为他不说，我们就装得若无其事啊。

为什么长大了，爸想我了，却害怕打给我，怕我打扰我呢？
那我更应该要主动地打电话给爸爸，就算他口里嫌弃我们啰嗦，但他心里是多么思念孩子的，因为那些都是他说不出口的感受。

有时候，我们就是不擅长去表达心中的爱意。

觉得心里懂就好，不用说出来的，感觉说出来就显得很虚假没有诚意了。

但你们却没认为爱应该要及时说出口吗？
爱要及时。

我爱我爸，我尽我可能去思念他，打电话给他，说我想他，叮咛他要吃东西照顾身子少酒少烟。
家人对于我来说，是何等的重要。

或许是因为失去妈妈之后，才发现我以前是多么不擅长把好话挂在嘴边、没把感恩知足的心带好，满嘴都是怨言，嫌弃妈煮的菜肴不好吃、说妈不曾买一件漂亮的衣裳给我、厌恶妈妈设定的要求、嫌弃家里没有比别人家的好。

这一切的一切不知伤了多少次妈妈的心。

失去妈妈的第8年，我好想和她说。
妈，我真的很努力，我努力过好每一天。
我努力地把我来不及给你的爱，都给了爸爸。
我努力地照顾好自己，让自己成为更好的人。
我，真的好想你。